Dos semanas

Dos semanas, dos semanas de las que yo esperaba muchas cosas.
Me fuí pensando que iba a obrar el milagro, que todo iba a cambiar, pero nada, todo sigue igual, y es tan triste que asi sea y que no se den cuenta...
Dos semanas, en las que gané y perdí miedo, en las que añoré mi casa y hasta juré no moverme más de ella para nada, por que nada es muchas veces el significado de algo, ese algo que te mueve a salir pero que esta hecho de nada cuando llegas.
Dos semanas, separada de la que realmente ha sido, es y siempre será mi gente.
Dos semanas, para valorar mi casa y lo que tengo en ella.
Dos semanas, para saber lo que no voy a volver a hacer.
Dos semanas, para sentirme estúpida, por hacer favores a quien no los merece.
Pero dos semanas, para darme cuenta que la vida cambia cada segundo y que tienes que querer a los que te rodean porque nunca sabes por donde te llevará la vida.
PD. Y no, no quiero...

Bueno, pues ya estoy otra vez aquí escribiendo, cuando me da la venada pues me paso, aunque he de reconocer que hacia muchisimo que no me pasaba, pero mucho.
Último dia del año 2010, me gustaría que en el año que está a punto de comenzar dejasemos de sufrir aunque fuese un poquito, no nos vendria mal, no?, que los que hablan de crisis hagan algo de una puta vez para sacarnos de ella, lo necesitamos YA, que se acabe todo lo malo y que así consigamos ver lo bueno, que falta nos hace también. Que no nos hagamos tantos propositos para el nuevo año, que es gastar el tiempo porque sabemos que no los vamos a cumplir. Que no seamos ó intentemos ser buenas personas en Navidad, sino que lo seamos todo el año.
Y seguro que me dejo muchas cosas más por escribir, pero a tod@s:
FELIZ AÑO NUEVO 2011!!

...Mi DiA...

Hay veces que cuesta...antes de hacerlo te preguntas, qué haré?, entonces intento no pensarlo demasiado y me levanto de la cama. Desayuno y espero a que se me quite la ansiedad, supongo que es lo malo de no tener trabajo, que al no saber que tienes que hacer, al no tener obligaciones, uno se siente así.
Intento alegrar mi vida con lo que más ilusión me pueda hacer, intento que nadie derribe eso, lo malo es que me levante derribada...pq entonces ya, poco se puede hacer, solo pensar eso de..."mañana será otro dia"...
Pero sé que algún dia, seré fuerte, quitaré los fantasmas que me rodean, y no pensaré en nada, tengo que seguir siendo fuerte para que ese dia llegue.

...HaRtA...

Hoy, ahora mismo, estoy hartisima de la gente que se cree más debil, y que con esa excusa te dice cuatro palabras para que te sientas una mierda. Ya está bien no?, si estas ocupada, que si no les quieres hablar, si les hablas, cuidado porque les puede sentar mal...pues mira, que se atengan a las consecuencias de su soledad que por algo será no?.
Un mal día lo tiene cualquiera, pero se intenta no pagarlo con los demás, ó sí se llega a pagar con alguien se pide perdón, pero aquí ni eso.
Pues nada, seguiremos aguantando.

...BuFf...

Buff...qué mañana...si es que aqui cuando sopla el viento sur no hay quien esté. Encima a la tarde tengo que trabajar y no me apetece nada, estoy histerica. No aguanto a la cria a la que doy clases porque cuando está de exámenes es insoportable, y como ya discutí una vez con ella, paso de discutir otra vez, pero es que se está ganando una buena bronca, no se esfuerza nada, como enseñarle que en esta vida sin esfuerzo no consigues nada?, supongo que lo irá entendiendo según vaya creciendo como todos. En fin...no vamos a ser pesimistas...he empezado mal el dia, pero quien dice que no pueda acabar bien? Ah! antes de que se me olvide, os dejo aqui en el blog el último libro que me he leido, el de "Transportes González e hijos, una vida sobre ruedas" de Maria Amparo Escandón, se lee de un tirón y está genial. Qué descubrimiento más bueno hemos hecho este año en el taller de lectura con esta escritora. Ahora quiero conseguir su otro libro "Santitos" que por lo que he leido promete ser igual de bueno que este.
Ah! Rome, (si lees esto xd!!), claro que hablaremos del tema de mi anterior entrada.
Saludos a tod@s!!

...FoBoFoBiA...

Anda que de lo que se entera una, y sin querer queriendo jajajja
Me acuerdo que hace años le dije a una amiga que tenia miedo al miedo, lo cual ya de por sí es flipante.
Y cual es mi sorpresa que estos dias leyendo el libro de Maria Amparo Escandón ("Transportes González e hija, una vida sobre ruedas" y que de paso os recomiendo, fijo que os gustará), la prota del libro está leyendo en un momento un libro de fobias y aparece esta ; "Fobofobia" que según pone en el libro, es miedo al miedo. Lo he buscado en wikipedia y pone lo siguiente:
La fobofobia es uno de los miedos irracionales más curiosos, consiste en sentir abrumador temor por la posibilidad de vivir situaciones que causen algún tipo de miedo o angustia.
La diferencia entre un fobofóbico y una persona normal, es que ante la posibilidad de peligro el primero siente una fuerte ansiedad y estrés que pueden paralizarlo y el segundo, en cambio, analiza racionalmente la situación buscando una solución. Debido a esto el fobofóbico es reacio a alejarse de los lugares que considera seguros y esto afecta seriamente su calidad de vida e inserción social.
Bueno, por aquel entonces yo sólo tenia miedo a sentir miedo x algo, así que no me identifico mucho con la definición, pero por lo menos puedo poner nombre a lo que una vez sentí.

...De NuEvO aQuÍ...

Bueno, pues de nuevo por aqui...casi ni me acordaba de que tenia la cuenta de blogger hasta que una amiga, rome, (a la que por cierto he puesto el enlace de su blog en el mío porque merece la pena leerlo), me recordó que ella escribe en bloogger.
La verdad es que he alucinado al leer mi última entrada, he pensado en el dolor y en la pena que sentía cuando la escribí, y la verdad es que si llego a saber que todo estaría como está ahora, no me hubiera permitido sufrir ni un solo segundo, ya que no volví a saber más de él. Incluso me dió por ir a su lugar de trabajo y él como si nada, y lo mal que lo pasé, no merece la pena sufrir por nadie, claro que también me doy cuenta ahora...
Qué mas? sigo con mis neuras, pero consciente de que tengo que ser fuerte y cambiar el chip, sólo así lograré ser algo ó alguien y sentirme bien conmigo misma. No he elegido un camino facil, porque ser fuerte ó mejor dicho elegir ser fuerte nunca ó casi nunca es facil, pero hay que ponerle un par a todo esto porque no puedo dejar que los problemas me superen.
Por lo demás nada más, un saludo a quien se haya pasado x aquí, y a los que no, tambien,jjeje